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narklului make my own mistakes July 20 IM LOVIN' IT!两周之前搬到manly 真的很不想搬家 来澳洲没几年搬了10多次 让我算算.. petersham两次,Panania, Marubra, Concord, Chatswood, Miramar 34楼.. 23楼..还有一次另外一层和whitney住半年,然后Museum Tower,然后又回来miramar18楼.. hamony apartment和whitney住半年..manly学校宿舍半年..现在bagowlah和Mojca..粗略计算搬家14次 再加上回国4次 打包8次-_- 我的天...快把悉尼住全了 日 忘了说重点
New life started!
ozchinese的活动,男人没认识1个,倒是找到个好姐妹, carolyn^_^然后通过她的帮助找到了工作! people there are extrodinary! FINALLY I FOUND A PLACE THAT I BELONG TO. 曾经那么迷茫 我这种人是不是不能上班 为什么老被骂 为什么做不好- - 当时真的觉得不想活了 身边所有事物都在和我作对. 我很讨厌那些酒店的人 自从换了地方打工后 心情非常好 去上班的路上感觉天空都是晴的. 有一句话从wow来的 但是我觉得适合现实生活 最可怕的不是神一般的敌人, 而是猪一般的队友. 稍微改动一下就是, 在什么地方工作是次要的, 重要的是身边的同事是不是合得来,决定今天你会不会有好心情.再拽到理论上就是people first strategy. 不拽了 啊哈
我很高兴我搬家了. 和Mojca一起见各种各样的朋友,而且没有人跟我说中文. 口语飞速前进. 昨天去了爬行馆^^很高兴.和slovakia的一个女孩还有mr. uncle. 不知道他叫什么- -
房东也超好,每天一起吃饭抽烟看foxtel ^^ 一切都让我感觉愉快
Im lovin' it!
November 18 11月18终于搞定又一篇作业 妈的现在已经不用大脑去想自己在写什么了 这搞点那弄点自己再胡扯一通 上千字不成问题 从9月份回来到现在时间就跟长了腿似的 有时候真想回北京 也不知道在这个JB地方呆着干麻。 草 然后回国也不知道干点麻， 草！真他妈想远离人群，然后自己关在小黑屋里抽烟！ November 27 我自己昨天上班又被厨师骂了 因为我端不好三个盘子 左手的第二个盘子总是遥遥晃晃 要掉下来得样子.这个肥胖的爱尔兰女人总是皱着眉头 低声呵斥我, 把手端平! 旁边的sous chef对经理说: 不要让她拿3个盘子 只能拿两个! 我不想丢了工作. 小声的说 i can. 于是他不耐烦的说 dont drop it! otherwise i will kill you! 我小心的端着盘子 生怕出一点差错.
这已经不知道是多少次 我的眼泪在眼眶里打转. 我很想做好我的工作 可是总是力不从心. 上班3个月了 批评我受的太多太多. 老师在评语上说 我太敏感. 是的,很敏感 内心也很脆弱. 1.73的个子 北方人豪爽的性格 谁会知道我是个爱哭鬼呢. 哪怕是一点刺激 我都会受伤很久.
不管是对朋友还是毫不相干的人 甚至我讨厌的人 我都不会落井下石 不会忘恩负义 不会背信弃义. 也许我有些私心 但从心底里 我希望他们都好. 我会说出我最忠肯的建议 不会因为我讨厌谁而故意说些背道而驰的话. 我做不到. 我恨 我讨厌 但我永远不会害别人.
我没有什么抱负 理想. 每次对那新买烟包里倒放的第一根烟 我都对它说 希望我可以找到一个爱我和我爱的人.我对金钱 地位 毫无野心. 我最想做的事, 就是和我的老公周游世界 还要坐遍全世界的过山车.
他曾经说过 说我太天真 没心机. 我从来也没放在心上,总是很不高兴吼回去, 你去死吧!! 但是 当第n个人这样对我说时, 我开始认真考虑这句话的意思,开始审视自己. 也许我的想法真的太幼稚了. 20岁的人了 还是没长进.
我对朋友说 为什么现在的女孩都这么物质呢. 朋友说 女孩是应该为自己的今后打算.
他说 所有的女人都这么想 只有你不这样想.
这句话能让我记一辈子. 每当朋友们点着我的脑门骂我傻时, 我总是傻笑道, 这不挺好的么~
我宁愿永远都当个傻妞. September 23 冬日赤雪 蒸容待尽 待到梦醒 一切早已灰飞湮灭天气开始变热了 沉闷的压抑着呼吸 看着每个人匆匆忙忙地奔走在街上 我的脑子空荡荡的 突然开始怀念在manly时那种悠闲的生活 算不上惬意 偶尔去沙滩走走 e do 吃个sushi ice rock吃个冰欺凌 去candy家跟瞎侃两句 就连坐在ferry上远远地看着我们的college城堡 也让我深深的怀念
忍受不了家里关窗之后那依然嘈杂的噪音 房间的狭小的空间 令人窒息的空气 夜深人静时悲伤的气息强烈的席卷着我 一切的一切 有那么一天 我也就会这样悄悄的变老 死去 灰飞湮灭 July 04 20岁的第二天：INTERVIEW终于通过！我爱你们！ Mrs. Wilson 爱死你了！时间过得好快啊 我已经20岁了！ 虽然没有party 但是得到那么多人的祝福 我真得太幸福了！ 在这个学校终于没有那种陌生的感觉了。 可惜啊 2个月后就要实习 1年之后回来 就不知道有多少朋友会离开我 或是暂时 还有的 就会永远的离开这个学校 这个城市 这个国家。 不知道这辈子还能不能见到 真得很悲伤。 term 3, 4得同学也正好和我的时间表岔开。。。。 反正最重要的是keep in touch!!!!
还有一件高兴的事 今天，mock interview终于通过了！ 在此有几个朋友需要特别感谢！
Mojca! Vrtaric! 给我最多的帮助 陪我练习 college里最铁的朋友！
Ms. K! Coordinator of Industry training in Career Office 信任我 给我信心 更费了不少心！
Mr. Chris Harris! 也同样帮我练习了interview 给了我很多重要的意见！
Maka! // Nikita! // K ! // Candy! // Hideomi! // 谢谢你们在我伤心的时候安慰我 鼓励我！ 最后终于勇敢起来！
April 15 。。今天添加了好多新照片 是实习课结束时的合影~~ 由于手机丢了我什么留念的东西都没有~~555555~~ 在此要鸣谢MELISSA!提供资料~~~
ＰＬＥＡＳＥ ＣＬＩＣＫ
๑۩۞۩๑ Melissa的秘密花园 ๑۩۞۩๑
ＦＯＲ ＭＯＲＥ ＩＮＦＯＲＭＡＴＩＯＮ～～～～
April 08 永远到底有多远。为什么这么空虚 为什么幸福与我这样遥远 我不确定我是否能够真的坚强得挺过去 宁静的夜 我会感到很安全 很温暖 可是也特别让我感觉悲伤 大家都说上帝是公平的 得到了什么总会有什么会失去的 我却感觉上帝早已忘记了我 March 19 开学第六周今天已经开学第六周了 由于每天都忙到晚上 周末都不休息 日子就没有显得那么无聊 只不过一闲下来哪怕只有几个小时 就感觉空虚得要命 上课的时候想休息 休息的时候又无聊 人怎么那么贱啊
最近又快没银子了 算了算 只用在了交通费和烟上了 钱就这么不禁使唤 唉
9月份就要实习了 虽说一切都是提前打算 可是我真得很迷茫 想想没出来的时候 一切都是爸妈一手包办 上学的话只要好好读书就好 晚上只要按时回家就好 好好吃饭不能挑食 可是还身在福中不知福 现在呢 还挑食 有吃得就不错了 还要担心过两个月要住在哪里 还要找房子 要担心PC POINTS够不够 出勤率够不够 还要为实习准备 留在悉尼还是去别的国家 唉 走的话签证还得自己搞定 还要递简历 最烦的是每天要为几块钱算计算计到底能不能买烟 想出去玩 想去买衣服 想去看电影。。。。。泡沫泡沫 。。。
我已经开始厌倦悉尼了 希望到另外一个新的地方去过另外一种新的生活。 December 20 快考完了明天是考试的最后一天， 不过我要等小半个月才能回国 2005年总的来说过得很荒谬 呵呵 好像一切不可能发生的事情都在这一年发生了。 而且对于很多我都无力挽回 虽然我经常很自责
我想我真的很对不起小楠 欠他的1000块钱还没有还她 原因是我妈给我寄钱后我自己给花了 ，，，，，。。。
然后还有爸妈 我已经很久美和他们好好说过话了 一般都是我妈打电话过来把我骂一顿 然后我也极力反驳一顿 然后挂断 这次回国的机票还是前两天才买的 郁闷 我很是不想回国 不如在这里在酒店里做服务生 能多赚点钱 解决生计问题 --。-- 也许是太久没有回国 一想到要面对那么多亲戚 真得挺烦的 每个人都羡慕在国外的生活 可谁又知道出后的空虚和苦闷
我常常反思我是不是作了对的选择 关于选学科 关于出国 和恋爱 我总是自己嘲笑自己的蠢 可是又认由事情发展下去 不做任何补救 很多事情我真是联想都不想想 有时候真的觉得很痛苦
我和他在一起也有半年多了 可是现在还是经常会吵架 唔外乎就是钱的事请。 两个人都没有钱 可是又都花钱大手大脚 有时候我真的也觉得这样下去真的不是办法 可是我又不想因为这样一个可笑的原因和他分手 于是我就告诉自己 如果哪一天他提出分手 我就和他分手 前两天因为没钱买机票 我和他又大吵一家 买了机票就没钱租房 租房了就没钱买机票 可是我爸妈很想让我回去 我真是恨透了这种二者选一的题目 于是我选择不给自己时间想这些事情
我真的不知道自己在追求什么 September 27 27/9/05 无聊的一天自从开学以来已经是第二周了 住在学校的感觉真的很差劲 由於我的电脑配置不够 也不能玩磨兽 真的是度日如年啊！！！上周五是我第一次重出江湖 才发现自己老了 -。-|| 兰+黄就给我搞得头痛了3天 真的是吃不消啊！！！现在连一点嗨的欲忘都没有 每周就盼着周五放学回家 可回到家又没事坐 觉得自己真的很迷茫 有时候不知道自己在做什么 很有种想哭的冲动 最近也经常和他吵架 他总是说我不是他喜欢的那种类型 我总是希望能每天让他高兴 可是结果总是相反的 我不知道 怎样才能让我们继续快乐的在一起 我也真的希望我可以改变成他喜欢的那种女孩
前面没有路 只能我自己慢慢走出来 August 09 9/8/05这周是我在这个狗屁语言学校的最后一周 终于可以解放了啊 可是还真是不知道出勤率够不够
-.-|||| 算了 还是先不去想
和BB已经在一起三个月拉 跟他在一起我很开心 虽然有时侯也吵架 不过总也没你死我活混天暗地 从以前的失恋中总结经验 我想我还是太懒 以后勤快点呗
上周去gas 结果还吐了 这可是第一次海到吐 小楠说特可怕 直翻白眼 出了一头汗 不过自己还真实没什么感觉 就是晕了会 老公更郁闷 真是hi5啊! 出租车上就不行了 回家睡了一整天 不过更可怕的还是蒙古 回到家就洗澡 不夸张 真的洗了一整天 就没出过郁室 大家都以为他被谁给强奸了.........0_o~~ 感情是小不出来..........(狂抽筋....) July 17 17/7很久没上个人空间了 也是因为几乎每周都能和所有的朋友见上一面 我已经搬到chatswood啦 真是好远。。。 还是想住city 哎 没有钱真是万万不行啊 靠 这世道。。。。
昨天的asian party 贼无聊 幸好得到免费的票 不然真是亏大发了 今天本来不想再去gas 不过还是小嗨了一下。。。。 越来越没感觉 真是郁闷 tina要退隐江湖了。。。 呵呵 小样的 我看你能憋得住一个月不 eon也是受苦在家。。。哎 不过还是偷跑出来玩 每周五六都是最高兴的时候 能够见到大家开心 我觉得很幸福 这句话很JB搞啊！ 嘿嘿 不过就是这么个意思 恩~~ June 23 23/6假期提前结束 。。。 没想到我在这里上了两年 翻回头来还需要再上两个月的狗屁语言 课上还讲什么动词名词的 还有雅思 拜托我前年都学完了好伐？ -.- 我觉得好可笑。。。。同班的就一个中国人 而且所有人来这里都只有二三个月 我感觉好像被降级了一样 真是FC UK哈 -.- 昨天晚上他对我说 9月份他就要去BS了 脸上湿乎乎的。。。。。心里好难受 你让我喜欢上了你 现在却要飞走 可是为了他的将来 我不能那样自私 况且我也会住校 。。。。。。 以往谈恋爱的话 我会期望在新的环境遇到更好的男生。。。。 可是现在 我第一次想和一个男生长久的在一起 对新学校是否会有帅哥根本不关心。。。。 今天放学后 一回头 看到他在门口等我 心里好温暖 真的希望时间可以无止境的重复从7月到9月 June 13 13/6
June 01 吃火锅。。。昨天和eon去seoul ria 吃火锅。。。。在缜密的漫长的讨论过后我们决定吃海鲜锅。。。。可是吃了我发现海鲜锅不好吃。。。不过还是狂吃了1个多小时。。。。嘿嘿嘿 最近几乎所有的同学都回国了 我靠真是不爽。。。虽然想回去不过一想起回去就要拉着被亲戚想动物一样的参观我真是受不了阿勒。。。。。。串亲戚就要一个星期 还要买礼物给他们说一些冠冕堂皇的狗屁话 俄恶恶恶恶恶恶恶恶恶恶恶 不说了 看动画片哀悼一下自己 May 29 29/5/05终于睡醒了。。。。昨天晚上去了gas。。小楠 eon 小ken ken哥兰兰豆豆郭睿。。。。。。。还有几个熟的名字忘了。。。。存衣服的时候又认识了经常去东海吃饭的那个女生 就是名字也忘了 感觉悉尼就这么点人似的 6点钟后又去dayclub到10点半去上班 ---跳舞的时候发生一件很尴尬的事。。。。。。有个老外向我伸出了手。。。。我以为他要和我握手于是我也伸出了手。。。。。结果我一回头看到我右边另外一个老外正要把一瓶水递给他。。。。时间仿佛就此静止 他妈的越想自己越傻b 肯定被人认为是想勾男的女人 。。。。。。。。 上班的时候我都快瘫了 浑身胳膊腿酸痛 我感觉自己随时可以摔倒在地一样 不过为了昨天晚上得开心 我不觉得亏
May 27 好痛 感觉自己快要死掉了。。。昨天中午 肚子那里好痛 起初以为没什么大不了 可是到了晚上8点 呼吸开始变得困难 胃右边隐隐的抽筋 不能躺 不能站 抱着我的贱羊弓在那里 象虾米 3点钟终于轮到了我 医生说是胆有问题 给我开了强效的止疼药 于是我们又去福利宫上面照片子 可是我的预约竟然到了下周一 还有昂贵的医疗费 我真是恨死澳洲这个懒散的国家 May 26 26/5/05 3：12今天没有什么事情发生~~~~平淡的度过。。。。昨天聊天到4点钟 睡到下午3点。。。。5点去上班。。。。10点半下班。。。。。给老妈打了个电话。。。。上网。 no news is good news! 从国内订购的减肥药到了。。。。从明天开始要减肥。。。。传说是15斤10天 娃哈哈 好兴奋！ 谢谢各位兄弟姐妹老少爷们儿 我现在的心情已经不再消沉了 虽然总还是后悔 总还是期望 总还是。。。 不说了 我需要改变 就从减肥开始吧！ kelvin 说: May 25 25/5/05下午和朋友去逛街 买了新的粉底 衣服 鞋子 看到那条曾经想买给他的围巾 眼眶又红红的 晚上去看了star war 3 -。- 去晚了所以都没位子 黑压压的都是脑袋 出来之后看看外面席地而坐来抢位子的人 真是可笑 我怕他们看完电影直接来个火烧hoyts 不过还是有一点让我很感动。。。就是最后当汉尼拔变成机器人的外表 一心向着黑暗后 他醒来的第一件事就是问 she saved? she alive? 但那时他老婆已经因为悲痛 斯在分娩中 一切都如他梦中梦到的一样 只是想不到的是 他竟然就是凶手 和nick eon wei mike去V吧喝酒 路过那条熟悉的街道 痛苦又随之而来 爱情只是那一瞬是永恒的 而世界上没有永恒的爱情 妈妈这样对我说 胃好痛 心脏仿佛要跳出来 眼睛烫烫的 仿佛要烧起来 我呆呆地看着外面来去的人群 希望他能从我身边路过 让我悄悄看看他 May 24 24/5/05 1：40现在已经是明天了-。- 最近要交好多费用 好头疼！ NND算来算去都200了 只好努力打工 正好减肥了。。。好！ 我第101次宣言！我 要 减 肥！ 我要睡了 will 晚安 2：51 终于考完了 还不错 今天去称体重 竟然减掉了8斤 很好很好。。。。。。不过不要再吃回去就好了 116----〉108 May 23 23/5/05 周一 8：54今天是周一 高静要去体检 本来说陪她去的。。。可是我现在这个样子根本出不去家门。。。 早上起床一睁开眼 泪水又飙了出来 我知道是我不好 我说了很多伤人的话 今天和一个朋友聊天 和他说了我们的事 他也说那是挺严重的。。。。因为他之前也有相似的经历 他说自从和她分手后 懂了很多 想想自己以前怎样错的 今后就不会再犯。。。。 可我从里没有想过感情真得回不去了 我 不能原谅自己 是我笨 是我呆 无法不想他 在家里昏昏沉沉的 醒来了 脸上混着透明的东西。。。。-。- 一切安慰的话语都像放屁一样 我知道是好的 可怎么听得进去 6点钟店里来电话 竟然要去上班 怎么可能呢。。。 我 该说得都说清楚了 其实我自己也没什么好说得了 只是不停的讨厌自己 一个人迷失在着无尽的海洋里 我自己已经快疯了 其实不赖我 巨蟹座的人都很爱自我迷失在幻想里 沉浸在悲哀中 忍不住地 泪流满面 脑袋很重 喘不过气来 原来这就是失恋的感觉 前一阵我同学还说她哭了3个月 我还不信呢 看来我是错怪她了 我对他造成了至少1个月的困扰 我真得很 很对不起 当我真正知道错了的时候已经太晚了 我不需要任何安慰。。。 小楠回来了 不写了 will 我很想你 我很想你 从今天开始我要试着去了解别人 理解别人 但请你不要讨厌我对你的思念 就让你作为我生活的动力 但愿。。。 除了那根许愿烟 其他的我都不要了 我要我的世界充满你的身影 我要。。。。。 23：27
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睡醒了。。。 这几天还是被经理骂 上班的时候走神 发呆 别人扬起手给我单子结账我都看不到 哎。。。。。。。 后来听一起打工的我的同学说 那些嚼舌头的女人在换衣间的时候说我 什么东海不是T型台 什么眼大无神。。。。。我承认我是有超强的视若无睹的能力 靠 真是没想到 表面大家还过得去在背地里竟然这样说话 
他奶奶的 。。。。。。。 今天从dayclub回来马上去上班 至少晕了1个小时才恢复正常 昨天晚上在gas我看见他了 我想他应该看见我了吧 。。。。 所以郁闷了半天 去楼上沙发休息。。。。 我不想再这样检讨自己了 不要了 
tina说好像看到他。。。。。我立刻楼上楼下的找。。。。。刚开始心情很糟糕 近来后没有和任何人打招呼 我虽然不想在这种地方看见他 我不知道自己什么心理 但是我终究还是逃不出想念他的感觉 虽然他说 我们做朋友吧 虽然我说 我和他再也不可能了 
小楠睡了 我不想让她为我担心因为我知道她的确也不能帮我减轻痛苦 于是我去外面的沙发接着翻腾 那种感觉我一辈子都忘不了 
我真的希望自己死了算了 到了凌晨5点 给nick打了个电话 我去他家呆到早上 下午1点这家伙终于醒了 于是陪我去看医生 到了德信楼下 我看到了他 在人群中显得很突兀 痛苦好像又加剧了 我呆呆得站在马路上 看着他走出我的视线 。。。。。
简直是没事找事 一看就是给续集做托儿呢 
(请大家相信这真的只是一个谎言
) 明天考计算机 刚刚全都看了一遍 有种踏实的感觉 
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